Zwarte Pieten en Grote Tieten !

Mijn Psychiater Von Hinten cartoons worden regelmatig geplaatst in de facebookgroep “Geinige Spreuken en Cartoons’ Een typische Hollandse site met veel onderbroekenhumor. Af en toe zit er een hele leuke en meer intelligente grap tussen zoals die bijvoorbeeld van ondergetekende. Met meer dan 40.000 leden is het desalniettemin een breed platvorm. De cartoons en spreuken staan onder beheer/censuur van een zekere Wilma uit de gemeente Stein. Een lieve gepensioneerde vrouw waarvan ik vernomen heb dat ze de hele dag op facebook zit om de ingezonden grappen en grollen goed of af te keuren.Een leuke hobby als pensionada. Ik respecteer en accepteer het dat niet al mijn grappen in die groep gepubliceerd worden maar waar ik mij wel aan erger is dat er een groot aantal leden foto’s instuurt van vrouwen met enorme borsten. Er staat verder geen tekst of grap bij…gewoon vrouwen met enorme (bedekte) borsten. Daar scoren ze dan honderden likes mee en ik denk dat Wilma uit Stein wegens de enorme populariteit niet wil ingrijpen. Soms reageer op zo’n foto; ‘Gast…wat is hier de grap van? Kan je dat niet in de “Grote Tieten groep’ gooien. Dan krijg ik als antwoord; ‘Kijk dan toch eens hoe leuk de mensen dit vinden en de beheerder vindt het goed…niks aan de hand.’. Tijd om de beheerder maar eens te contacten…”Wilma uit Stein…moet dit nou? Zo meteen grijpt Facebook in…die zijn not amused met dit soort foto’s en ik, als cartoonist heb er belang bij dat deze groep blijft bestaan.’ Maar Wilma geeft nooit antwoord…tot gisteren dan. In een feloranje bericht stond dat Facebook de site uit de lucht heeft genomen. Maar Wilma ging in verweer en heeft gevochten om de site weer online te krijgen…en met succes...na een paar uur stond ie er weer op. Wat was er gebeurd? Net zoals er mensen zijn die vrouwen met grote tieten plaatsten zijn er ook mensen die de site gebruiken om zich uit te spreken voor Zwarte Piet. Ook daar heb ik in het verleden op gereageerd maar dan krijg je half tokkie Nederland over je heen en word je nog net niet bij je eigen voordeur bedreigd. En misschien werd Wilma ook wel bedreigd of ze hield gewoon van Zwarte Piet want ze liet het allemaal maar gebeuren…er ontstond gelijk een discussie op de site waarin uiteindelijk Wilma zich ook in mengde. Ik had gereageerd op een vrouw die zonder vorm van enige humor een Zwarte Piet als commentaar op een foto had gepost. Want zo omzeil je de censuur van Wilma.’ Mevrouw…doe het nou niet…zometeen gaat de side definitief van het net. Hangt u dan de vlag uit? Facebook wil het gewoon niet…klaar…geen discussie.’ ‘Ik doe het lekker toch!’ gaf ze als antwoord en poste 5 Zwarte Piet foto’s. En toen opeens was daar Wilma uit Stein. Zij verwijderde de foto’s en royeerde de boosdoenster als lid van de groep. Wat er precies gebeurd is werd mij later uitgelegd. Facebook codeert in dit geval Zwarte Piet foto’s. Op het moment dat er eentje geplaatst wordt gaan de bellen rinkelen en krijgt de beheerder een waarschuwing. Dus het is niet zo dat er altijd een rechtstreekse klinklijn naar Silycon Valley loopt. Ze doen het gewoon met software. Blijft natuurlijk pijnlijk dat er mensen zijn die op alle mogelijke manieren hun mening kwijt willen en dat dat dan ten koste gaat van interessante sites. Misschien moet Facebook één groep aanmaken met de naam ‘Grote Tieten en Zwarte Pieten’. Dan kunnen al die dwazen bagger over elkaar heen storten zonder dat de gewone sites daar last van hebben.  

Niels van Baarlen en Rick Romijn, wie kent ze niet? Eerlijk gezegd ik. Totdat ze wel heel erg in het nieuws kwamen nadat zij mijn bro Akwasi een ‘Lul eerste klas’ en ‘Verbindingspiet’ noemden op Veronica. Ik spreek niet helemaal de waarheid. Ik was er middels het voetbalprogramma Veronica Inside op geattendeerd door Johan Derksen. Die had deze twee mannen al eerder sukkels, slechte side-kicks, liftend op de populariteit van hoofd-presentator Wilfred Genee genoemd. Mannen die doorgaans het hardst om hun eigen uitspraken , grappen wil ik het niet noemen, moeten lachen. ‘Laat grappen maken over aan cabaretiers en niet aan radio-dj’s ,’zei columnist Marcel van Roosmalen, die eigenlijk onbedoeld natuurlijk zelf heel grappig is. Iemand die zijn hele leven, vanaf kinds af aan, is uitgescholden, gediscrimineerd, vernederd en wellicht ook in elkaar is geslagen door blanke racisten, heeft het recht om in zijn toespraak op de dam, zelfs als hij het letterlijk bedoeld, te zeggen dat hij er helemaal klaar mee is en dat de eerste de beste zwart geschminkte idioot in zijn gezicht zal trappen. Want beste mensen, er bestaat een hele grote witte groep mensen die bereid is met geweld deze zogenaamde traditie in stand te houden. Deze vaak laagopgeleide tokkies, laat ik het beestje nou gewoon eens bij de staart noemen, zit stomdronken op de Antwerpse pleinen het Wilhelmus te zingen, vernielen historische fonteinen in de Romeinse binnenstad, zorgen voor vertienvoudiging van handhavers en politiemensen op straat. Deze mensen hebben de sluitingstijden van de horeca tot kinderbedtijd  teruggebracht omdat ze stomdronken en lallend door de Amsterdamse binnenstad complete overlast veroorzaakten.  Deze gasten beste mensen, verzieken ons leven, breken alles af wat wij aan cultuur in ons land hebben opgebouwd. ‘Akwasi is een Lul eerste klas en een Verbindingspiet’ klonk het uit de kelen van Niels van Baarlen en Rick Romijn. Ik geef deze mannen het voordeel van de twijfel want ik ga ervan uit dat ze in ieder geval hun lagere school hebben afgemaakt. Deze door Talpa goed betaalde volgevreten witte zwijnen zijn natuurlijk racistisch. De excuses die ze hebben gemaakt zijn loze woorden in de wind. Bang dat ze hun goed betaalde baantjes kwijt te raken. Ga verdomme de buurthuizen van Amsterdam- Zuidoost in om je excuses aan te bieden aan de Surinaamse, Ghanese en Antilliaanse bevolking en ga ook eens de snackbars van Amsterdam Noord in om aan je soortgenoten uit te leggen waarom Zware Piet racisme is. ‘Stom stom stom,’ is het enige wat jullie kunnen zeggen stelletje lafaards. Weg met die microfoons voor jullie witte schreeuwmuilen!! Talpa moet jullie ontslaan want dit was geen slip off the tongue...dit was diep racisme wat er uitkomt als je elkaar gaat lopen opfokken tijdens zo’n kutprogramma. En dan zeggen dat je geen racist bent? Dat is ongeveer hetzelfde als ik zeg dat ik die blanke zwijnenkoppen van jullie rompen zal snijden en dat ik dan achteraf zeg …stom stom stom…ik ben natuurlijk geen slager.      

Marokkaans Autisme in de Volendamse Viswinkel.

Lekker kibbeling happen doe ik vaak bij de Volendamse visboeren Tol & de Geus aan de Middenweg 52 in de Watergraafsmeer. Het heeft even geduurd voordat ik mijn politiek principiële bezwaren heb   verdrongen om gewetenloos,  dit voormalige PVV-bolwerk te kunnen betreden. Ik zeg voormalig omdat de grootste partij tegenwoordig het FvD ( vis maar leeg die zee) is. Ik kwam ooit na een legendarisch optreden van ons in het Gat van Nederland ( Jongens en meisjes trokken massaal tijdens ‘Wordt er nog gezopen of hoe zit dat’ hun kleren uit waardoor hun, door de Volendamse brand, verminkte lichamen zichtbaar werden) een man tegen. Die was 1) De wethouder.                     2) Een hoge pief bij Volendam Music BV en 3) Stomdronken. ‘Jan Smit ? Jan Smit? Fuck Jan Smit! ‘ bleef hij als een haperende plaat herhalen. Om van onderwerp te switchen vroeg ik hem waarom er zo weinig Marokkanen en Surinamers in Volendam woonden. Iedere gemeente in Nederland was in die tijd namelijk verplicht een zeker percentage allochtonen op te nemen. Even zag ik zijn ogen schichtig door zijn kassen schieten. Toen wenkte hij me om dichter bij te komen. ‘Die gaan allemaal naar de fusiegemeente  Edam,’ fluisterde hij bijna als een duivel in mijn oor. ‘Volendam moet blank blijven…Nederlands cultureel erfgoed…snap je?’  ‘Hoe bedoel je ?’vroeg ik hem.  ‘Jan Smit ? Jan Smit? Fuck Jan Smit! ‘ was zijn antwoord.

Watertandend zette ik mijn tanden in een met ravigottesaus gedrenkt stuk kibbeling toen mijn aandacht werd getrokken door een luidsprekende autistische jongen van Marokkaanse afkomst.     Een beetje mollig postuur, afgezakte broek en een goeie Berberkop op zijn romp.                        

‘Waar wordt de vis gevangen? Hoe diep zwemt ‘ie? Is het duurzaam? Met wat voor een netten? In wat voor een olie bakt u ze?’  Het hoogblonde Volendamse meisje achter de toonbank wist zich geen raad met dit spervuur aan vragen. In een poging om in ieder geval iets te zeggen kwam er alleen nog maar speeksel uit haar mond. Het was Tol of Geus die zijn bediende en de Marokkaanse klant te hulp schoot. Rustig maar met passie gaf hij antwoord op de vele vragen. Even later liep de jongen met een enorme schaal vis langs mij en ging achter me op een kruk zitten. Opeens na vijf minuten liep hij op mij af en ging pal voor me staan. ‘Broek omhoog…broek omhoog,’ zei hij. Ik keek naar zijn afgezakte broek, stapte van mijn kruk af en ging al met mijn handen richting zijn riem om hem te helpen.    ‘Nee, nee,’ schudde hij wild met zijn hoofd. ‘Jouw broek, jouw broek!’ Op dat moment besefte ik dat deze arme jongen, kauwend op een stuk kibbeling, vijf minuten lang naar mijn spierwitte bilspleet heeft moeten kijken.