Snollebolleke is een kankergezwel

Snollebolleke is een kankergezwel !!

Lekkere kop om even als niet b&’r de aandacht op te eisen.                                                                     Wie daar wel in slaagde was mijn ex-schoonzoon Douwe Bob Posthuma. Hij verbaasde zich vorige week op facebook, over de populariteit van Rob Kemps, zanger van de Snollebollekes. Tweemaal achter elkaar verkocht deze carnavaleske karikatuur, het Geldrome in Arnhem uit, iets wat Vitesse slecht 1 keer is gelukt dit seizoen. Als je je in de teksten verdiept van Rob Kemps, snap je waarom Douwe zich terecht zorgen maakt over het culturele klimaat in Nederland. Maar steun voor zijn uitspraak van collega’s kreeg hij nauwelijks. Heel lallend Brabant ontplofte op social media, hekelde zijn privéleven en wenste hem dood. Het was akelig stil in collega land. Ik heb van acht liedjes de teksten bestudeerd en kwam tot de volgende vier bizarre conclusies:

 1) Rob Kemps glorificeert en promoot overmatig alcoholgebruik. Ik vraag mij af in hoeverre hij nog achter zijn teksten zou staan wanneer hij met zijn dronken kop een ongeluk veroorzaakt met dodelijke afloop. Een goed gesprek met patiënten van de Jellinek kliniek of met mensen die door drank, dodelijke ongelukken hebben veroorzaakt,  lijkt mij nuttig.         

Met nog meer alcohol, We zijn niet meer te houden, Blijf de glazen vullen, Met nog meer alcohol, Gooi de vrouwkes lekker vol, De hele vloer vol flessen En oe brommer in de gracht
Dat maakt niet uit want ge leeft maar ene keer, Zo zat als enen aap en tekeer gaan als een beest, Ik stop pas als ik blauw ben, dus morgen zie ik groen,  Ik drink bier als water,  Kom maar hier me da bier, hier me da bier, als je net een klein bitje, heel veel gedronken hebt,
En dan nog een glaasje verder ziede dubbel van de pret

2) Rob Kemps is een seksist en compleet vrouwonvriendelijk. Onbegrijpelijk dat hier niet vanuit een vrouwenbeweging tegen geprotesteerd wordt.

Ik wil vanavond maar 1 ding das bam bam bam, Ge lijkt ook wel een bietje op ons mam, Ik weet ook niet hoe het komt, maar het komt vast door uw kont, Draai dat ding maar in het rond, ik wil vanavond bam bam bam, Draai om, door uw knieën naar de grond, Trek es, trek es
Trek es aan de bel, Kom eens lekker spelen om mijn klokkenspel,  Schudden met die toeters. Alles mag uit, behalve het licht, We gaan op en neer, Vrouwke maakt me gek, Met da lekkere lijf, Gij het een opening en ik heb zin, Ik heb geen zadel, wel een stang, Hoofd, schouders, tiet en kont, tiet en kont, ons vrouw die zit thuis daar op de bank, want hebt het toch niet door!! Ik hou van bipsen verder niks , Mooi dun of lekker dik, Als de billekes trillen sta ik te gillen. En gij hebt een mooi setje
Van die bruingebakken kadetjes, Jouw onderstel dat staat mij wel. Op elke boerderij
Hedde gij het mooiste reetje (Mehehe), Het enige trio da een vrouw wel ziet zitten, Daar staat ze
Wa 'n lekker ding,  Ons vrouw die heeft lekkage, Vrouwkes draai da onderstel
Mennekes geef dat ding een lel

3) Rob Kemps is een regio-racist. Hij degradeert het Limburgs dialect tot een spraakgebrek en noemt Helmond een gebied waar mensen alleen maar geluiden produceren alsof het prehistorische holbewoners zijn. …

Uw stem die klinkt alleen een bietje gek Is da Limburgs of een spraakgebrek, iedereen maakt geluid,
Komde uit Helmond, maakt niet uit,

4) Rob Kemps is een agressieve hooligan.  Rob Kemps roept op en zet aan tot geweld. Wanneer wij gevolg geven aan zijn opruiende teksten, belanden we in de gevangenis en krijgen een levenslang stadion verbod.

Ooh dat wordt weer een zooi, Tis jammer van de zolder maar het dak dat gaat er af, Allemaal van links naar rechts de tent die wordt gemold, het laminaat dat gaat eraan, Breek de keet af
Lekker beuke.,  Ja ge wit wat er gaat komen, heel de boel die ga ik slopen, en tekeergaan als een beest, Het stuk gaat van de muur, We breken de tent af, Ze hangen in de vitrage…

Afijn oordeel zelf. Ondergetekende maakt zich ook schuldig aan teksten over drank, maar de oplettende fan weet, dat zo’n tekst altijd in een bepaalde context staat. ‘Geef mij de fles want ik wil van je houden.’ ‘Mijn opa had een brouwerij maar die ging snel failliet...hij zoop zijn eigen handel op voordat hij ons verliet.’ En tenslotte in ons lijflied ‘Wordt er nog gezopen of hoe zit dat.’ Wendt de ik-persoon zich in een gebed tot God om zijn beklag te doen over het feit dat hij al een uur droog staat. Maar door zijn alcoholische graad van zijn , is hij niet meer in staat om uit zijn woorden te komen. Zestigduizend mensen in het Geldrome, joelend, hossend en lallend achter de leider aan.        ‘Ach Douwe, kom toch gewoon een potje bier met me drinken,’ was het antwoord van Rob Kemps n.a.v. alle commotie.                                                                                                                                 ‘Niet doen Douwe!...  Die Rob Kemps is een gevaarlijke psychopaat.'

 

Dickpics en andere Perikelen

Wij zijn een echte muzikanten familie. Ik kan niets anders. Mijn vrouw zingt de mooiste Jemenitische liederen, oudste dochter speelt saxofoon in mijn band, middelste dochter heeft net haar eerste platencontract binnen en derde dochter verbaasde mij laatst met een zelfgeschreven zeemanslied. De hond klinkt als een terminale blueszanger en de kat schreeuwt omdat ze dement is. Mijn middelste dochter deed mee met de Voice of Holland.  Zij werd tijdens de blind auditions nogal afgebrand door de half-aangeschoten Anouk, die met een salaris van 950.000 euro mijn dochter wegzette als ‘06-lijn’ en ‘dit is gewoon porno’ omdat ze haar vond kreunen. Het ‘domme volk’ , zoals de half-aangeschoten Anouk de kijkers van de Voice betitelt, reageerde gelijk massaal door mijn dochter op een bombardement dickpics en uitnodigingen voor gangbangs te trakteren. De opmerkingen en het fragment van de half-aangeschoten Anouk waren daarna ook te zien bij Pauw, DWDD en Sanne Wallis de Vries. Het verbaasde mij dan ook dat naar aanleiding daarvan een tweede tsunami van dickpics op haar afgevuurd werd. Het zegt misschien iets over het niveau van de kijkers van deze programma’s.                                                                                                                                       Wat doet zoiets nou met een talentvol meisje van 21 jaar? In haar geval heel veel. Ze werd er bloednerveus van.  Onderweg naar de studio knalde ze tegen een scooter aan, waarvan de bestuurster het nodig vond om plotseling, midden op het fietspad,  stil te gaan staan. Voor de verzekering is degene die ergens achterop klapt, altijd de schuldige. Ik werd door de politie gebeld en spoedde mij naar de plek des onheils. Nog geen tien meter daar vandaan werd Theo van Gogh’s keel doorgesneden. Ik had sinds die tijd niet meer zoveel politie bij elkaar gezien. Zes in totaal en een huilende dochter in de ambulance. Voordat ik het schadeformulier door mijn dochter liet tekenen bestudeerde ik het nauwkeurig…een paar krassen op het achterspatbord.

Vorige week, ik vertoefde twee weken tijdens mijn vakantie op een hoge eenzame berg in Kreta, kreeg ik een mailtje van mijn verzekeringsmaatschappij Univé. Daarin stond in dat ze de tegenpartij achthonderdvijftig euro hadden betaald en dat ik, ivm het eigen risico vijfhonderd euro aan hun moest terugbetalen. Ik voelde hoe mijn hoofdhuid zich in een bijna onherstelbare frons plooide en mailde hun terug met de vraag waarop dat bedrag gebaseerd was. Tegelijkertijd hoorde ik van mijn dochter dat de scooter die zij geschampt had geen centimeter naar voren was geschoven en dat de bestuurster niet was gevallen, maar gewoon op haar scooter was blijven zitten.   De volgende dag werd ik door de verzekering gebeld. Een vrouw met een nauwelijks te verstaan , Drents accent, hing een verhaal op over beschadigde schoenen die wel zevenhonderd euro hadden gekost. Ze had het over een expert die dat bevestigde, dat er foto’s van waren gemaakt en dat ik daarvoor getekend had. Ik kon beter maar zo snel mogelijk betalen. Mijn eerste gedachte was: ‘Fuck you ! Ik ga jou vijfhonderd dickpics sturen.’ maar ik besloot beleefd te blijven en haar eerst een paar vragen te stellen.                                                                                              ‘                                                                   ‘Kunt u mij het schaderapport van de expert opsturen?’                                                                       ‘Ja dat kan ik.’ ‘                                                                                                                                  ‘Mooi, kunt u daar dan ook de foto’s van de beschadigde schoenen bij doen?’                                       ‘Nee dat kan ik niet.’                                                                                                                           ‘Oh.Waarom dan niet?'                                                                                                                              ‘Omdat ik die nog niet heb ontvangen.’                                                                                                    ‘Aha mevrouw C. Tingen van Univé, want zo heet u. U heeft de foto’s nog niet gezien?’                                                                                                                                               ‘Nee, inderdaad, die heb ik nog niet gezien maar het komt van een betrouwbare partner dus gaat u maar snel over tot betaling.’                                                                                              ‘                     ‘Ok…u zegt dat ik voor de schade aan schoenen heb getekend en betaald de tegenpartij achthonderdvijftig euro zonder een visueel bewijs daarvoor in uw bezit te hebben. Wie vertegenwoordigt u eigenlijk?'                                                                                                                                                             ‘Wilt u niet zo razen mijnheer…anders sluit ik dit gesprek af.’ Ik word helemaal gek van dat Drentse accent en heb inmiddels het gescande schadeformulier voor mijn neus.                                             ‘Mevrouw C. Tingen van Univé, want zo heet u… ik heb helemaal niet getekend voor schade aan schoenen. Waarom zegt u dat ik dat wel heb gedaan?’ Zenuwachtig gerommel op de achtergrond. Soort van overleg…verbinding verbroken. Dan maar een boze mail schrijven. NB…ik heb vakantie weet u nog?                                                                                                                                                            ‘Beste mevr. C Tingen van Univé. Graag antwoord op de volgende vragen; 1)Waarom zegt u dat ik heb getekend voor schade aan schoenen ?  2) Waarom betaalt u die schade aan de tegenpartij zonder dat u visueel bewijs heeft gezien en zonder overleg met mij. 3) Vindt u het niet een beetje raar? Zevenhonderd euro voor schoenen? 4) Als op mijn schadeformulier geen schade aan schoenen staat vermeld, ondertekend door beide partijen, betekent dat toch dat  er later door de tegenpartij iets is opgeschreven? Noemen wij zoiets geen fraude mevrouw C.  Tingen van Univé?                            Mevrouw C.Tingen  van Univé ..graag zo snel mogelijk de antwoorden anders neem ik contact op met uw meerderen en meldt uw handelen bij een onafhankelijke organisatie aan.

En het antwoord komt: ‘Geachte heer Koldijk…U heeft inderdaad niet getekend voor schade aan schoenen. Ik heb alleen naar het schadeformulier van de tegenpartij gekeken…vandaar. Verder klopt het dat wij het bedrag al betaald hebben om dat wij met een betrouwbare partner te maken hebben ( Reaal verzekeringen) Maar gezien uw nieuwe informatie is er een onderzoek opgestart naar eventuele fraude. Wij vonden het ook raar van die schoenen, maar het bedrag was te laag om gelijk een onderzoek in te stellen. Mvrgr Mevr C.Tingen van Univé.’

Ik lees de zin ‘Ik heb alleen naar het schadeformulier van de tegenpartij gekeken…vandaar’ …Het woordje ‘vandaar’ irriteert mij het meeste…                                                                                      ‘Vandaar dat ik vond dat u maar even snel vijfhonderd euro moest betalen’ …In plaats van het woordje ‘Vandaar’ hadden daar nederige excuses moeten staan Mevrouw C.Tingen van Univé.

Maar er is ook goed nieuws !!  Lezers ! Vrienden en fraudeurs ...hoort u dit? Onder de achthonderdvijftig euro stelt Univé geen onderzoek in. Het zijn niet mijn woorden, maar ik zou zeggen…ga je gang en koop die Van Bommel stappers.

Terwijl ik op mijn eenzame berg op Kreta langzaam het tij ten gunste van mij zie keren, lees ik een opvallend stukje in de Panorama;                                                                                                        ‘De immer half-aangeschoten Anouk was geschokt nadat een deelneemster van de Voice vertelde dat ze nav sexy foto’s op instagram allemaal dickpics kreeg toegestuurd.                                                                                                                                                        ‘Wat verschrikkelijk voor je ,’ zei de half-aangeschoten Anouk ‘Waren het dickpics van oudere of jongere mannen?’                                                                                                                               ‘Hoe moet ik dat nou weten ?’antwoordde de zeventienjarige deelneemster bijna huilend.

O Ja, Mevr. C. Tingen van Univé, want zo heet u..Kunt u straks in de pauze even stiekum de laptops van uw manlijke collega’s checken? Wedden dat de helft dickpics zit te versturen? Nog een fijne vakantie  

Ik krijg er geen Cutis Anserina van

Nederland is in zijn roemruchte geschiedenis vaak tot de orde geroepen door de supermachten. Op één of andere manier draaien we altijd rondjes in ons eigen cirkeltje totdat iemand van buiten af moet zeggen. ‘Ok, tot hier en niet verder!’. Dat gold bijvoorbeeld voor de handel in slaven, die we maar niet wilden afschaffen totdat Engeland ons om die reden ,met een nieuwe oorlog dreigde. De bezetting van Indonesie, die we na de tweede wereld oorlog gewoon wilden continueren werd door de Supermachten Amerika en Rusland teruggefloten. En dan is nu ,God zij dank, Glennis Grace door het gewone Amerikaanse volk afgeserveerd. Wekenlang werd ik geteisterd, wanneer ik het journaal wilde zien door teasers van het programma ‘De beste zangers van Nederland’ waarin iedereen schaamteloos over elkaar zegt hoe goed ze zijn. Kreten als ‘Ongelofelijk, Geweldig tot.. Dit moeten we opnieuw uitbrengen’ zorgen ervoor dat we in een soort massa psychose geraken waarin wij elkaar verschrikkelijk goed gaan vinden. Een dergelijke psychologie gebruiken de jury leden van het programma ‘America got Talent’nu ook. “Glennis Grace..you are the absolute top ! Glennis Grace ..You have the best Voice I ever heared! Glennis Grace ...You are a superstar!. Zelfs het NOS journaal deed mee aan deze kunstmatige hype. De feiten mbt de winnaars van AGT zijn van een hele andere realiteit..Van de winnaars van 15 jaar AGT is er misschien nog eentje bekend..de rest is verdronken in de zee van de grauwe middelmaat. Zo moeten we deze ‘talenten’dan ook beoordelen. Glennis Grace kan niet zingen. Het meisje uit de Jordaan kan wel schreeuwen. Wij, van de rock and roll politie noemen dat ‘Uit je Kut Brullen’ en bij de mannen ‘Uit je Anus janken’ (Renee Froger, Gerard Jolink etc etc etc) Met niet zingen bedoel ik dat ik er in ieder geval geen Cutis Anserina, u weet wel ..kippenvel van krijg. ..ja of het moet uit totale ergernis zijn dat mijn haren recht overeind gaan staan. Vrouwen die zij nadoet en dus ook af en toe schreeuwen, schreeuwen totaal anders. Bij iemand als Aretha Franklin of Etta James hoor je, boven alles, de ziel door het geschreeuw heen. Je hoort het geklaag op de katoenvelden. Je hoort de sensationele kerkdiensten waar iedereen het licht heeft gezien. En je hoort de frustratie van de nog altijd welig tierende discriminatie. Glennis Grace is weggestemd door Amerikanen die waarschijnlijk massaal op Trump hebben gestemd, maar die wel opgegroeid zijn met een waanzinnige volwassen muziek cultuur. Een cultuur waar types als Joling en Froger geen voet aan de grond zouden krijgen…en onze Glennis Grace dus ook niet.. In de jaren tachtig schreeuwde ik ook. ‘Het Paleis moet plat! Dood de prinsjes! Spetterende Ellende!’ Ik was bang niet gehoord te worden. Ik schreeuwde zoveel dat ik er pijn in mijn anus van kreeg..dus waag het niet om mij tegen te spreken.. Ik weet waar ik over praat!